| MACHISMO |
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2. ¿Injustamente? En este tema la justicia ocupa un papel importante: si un comportamiento es justo, no hay machismo. Hay circunstancias donde la mujer está más cualificada y sería machismo postergarla. En cambio, hay otros casos donde el varón está más dotado; es justo reconocerlo y no hay machismo sino realismo. 3. Ejemplos de actitudes machistas: Limitar o estorbar el acceso de la mujer a la universidad, a la cultura o a los puestos de dirección; intentar que la mujer piense, vista o se comporte como el varón; considerar a la mujer como objeto sexual para uso y gusto del varón... Estos comportamientos son injustos con la dignidad de la mujer y deben rechazarse. 4. Aclaraciones. En este enfrentamiento entre hombres y mujeres cabe equivocarse por exceso o por defecto. Para evitar estos errores conviene tener en cuenta los siguientes aspectos:
B. ACTITUDES CORRECTAS Veamos unos ejemplos de buenos comportamientos explicando dónde defender la igualdad, dónde la diversidad, y qué exageraciones deben evitarse: 5. En el trabajo y en la política - Igualdad de derechos para optar a un puesto de trabajo o de gobierno. - Diferenciación: . Deben regularse bien las ausencias por embarazo. . Hay puestos q Virgen por toda entrada A mi mejor amiga, Carla, la conocí en los entrenamientos del equipo de vóley del colegio, del cual formábamos parte. Corría el año 1992. Yo tenía once años y ella, catorce. Casi nunca nos habíamos dirigido la palabra, pero teníamos algo en común: las dos solíamos salir muy apuradas de los entrenamientos, aunque no sabíamos las razones de la urgencia de cada una. Pero un día en el que un entrenamiento duró más de lo habitual, el misterio de los apuros quedó develado cuando Carla me dijo: “¡No llego, no llego, me muero! ¡Me pierdo la novela y seguro la video no la graba!” Fue entonces cuando me di cuenta de que las dos compartíamos la misma razón para escaparnos corriendo de los entrenamientos: ver la telenovela “Amor de nadie”, protagonizada por Lucía Méndez , y también el mismo problema: en nuestras respectivas casas siempre nos desprogramaban la videocasetera que habíamos dejado cuidadosamente preparada para grabar la novela. Desde ese momento nos hicimos amigas. Siempre nos unió nuestro gusto por las telenovelas y un sentido del humor bastante sarcástico que nos hacía divertirnos mucho juntas. Como toda relación, tuvo sus problemas, sus idas y sus vueltas, pero siempre estuvimos unidas desde aquella primera conversación sobre la telenovela “Amor de nadie”. Y aunque Carla se había puesto de novia con Danilo a los veinte años, esto nunca constituyó un obstáculo para nuestra relación. Al contrario, los tres congeniamos muy bien y yo la pasaba de maravilla con ellos dos. Hasta solíamos cargarnos hablando de nuestro matrimonio de a tres, en referencia a la gran cantidad de tiempo que pasábamos los tres juntos y a las muchas noches que me quedaba a dormir con Carla en el departamento de Danilo, el cual quedaba muy cerca de mi trabajo. Y en una de esas noches de enero de 2009, tratar el tema “Antonio Lombardo y mi virginidad” fue inevitable. Es que Danilo me conocía desde que yo tenía diecisiete años y sabía que era virgen. Pero, dada la situación que vivía en ese momento, se vislumbraba que no iba a durar mucho tiempo en ese estado. Tanto Danilo como Carla daban por sentado que de la relación que mantenía con Antonio Lombardo no iba a salir pura y casta. “El tipo te la pone seguro“, afirmaron los dos, por lo que el interrogante principal pasó a ser: ¿Decirle o no decirle a Antonio Lombardo que era virgen antes de la primera vez?, y las palabras que escuché fueron más o menos estas: - No le tenés que decir nada- dijo Carla - ¿Cómo no le va a decir nada?? El tipo se va a dar cuenta…- contestó Danilo. - No importa, que se la ponga y después se verá – siguió Carla. -Lo más probable es que el tipo no se de cuenta. - ¿Cómo no se va a dar cuenta?? –replicó Danilo.- Seguro que sangra… - ¡Ay no!! – afirmó Carla como quien escucha una pavada de otro. – A la edad de Ana ya no se debe ni sangrar… - Igual, Ana es virgen “por toda entrada”- afirmó el novio de mi amiga en referencia a mi inexperiencia absoluta en las tres clases de sexo: vaginal, oral y anal.- El tal Antonio Lombardo se va a dar cuenta enseguida apenas hagan sexo oral. Risas mías y de Carla porque Danilo se refirió al sexo oral como si se tratara de una especialidad cuasi científica. Y al parecer lo era. Yo ni idea tenía, pues antes de tener la charla que refiero pensaba, en función de las imágenes que había visto, que el sexo oral era como comer un helado de palito (torpedo o similares). Pero después de las explicaciones brindadas por Danilo, previa aclaración de lo importante que era para un hombre eso, puesto que él mismo afirmó haberse “enamorado” de su primera novia luego de que ésta le practicara sexo oral a ritmos cambiantes (no puedo entender a los hombres a veces), me di cuenta de que este tipo de sexo tenía demasiadas complicaciones para mí (Danilo se refirió a los dientes y a otros detalles que no voy a comentar para no resultar tan grosera). Y el “yo no voy a poder” empezó a asediar mis pensamientos. Mis visiones habían cambiado. Ahora creía que si la relación con Antonio Lombardo prosperaba debería confesarle mi virginidad en forma previa a acostarme con él. Antes no pensaba hacerlo. Sabía que me estaba adelantando, pues las cosas con Antonio Lombardo venían lentas en ese sentido, pero igual no podía dejar de estar preocupada. Me había quedado tildada pensando en los problemas que se avecinaban respecto al sexo y a Antonio Lombardo, cuando Carla agregó una complicación adicional, al decirme: - Y vos andá preparándote bien… desde ahora… Sabía a lo que se refería. Era algo muy desagradable que me resistía a hacer: visitar a la depiladora. → 4 comentarios Publicado en Sin categoría Todavía creo en el amorBuenos Aires, enero de 2009. Todo comenzó con una llamada de Antonio Lombardo: “Salgamos igual, no importa la hora, te paso a buscar por la empresa”. Mucho no me gustaba la idea de que me pasara a buscar, pues no quería que mis compañeros (que sabían que mucha vida sentimental no tenía, con la excepción del incidente con Rubén G.) vieran que me pasaba a buscar un tipo a la salida del trabajo (con eso no había problema, al contrario) pero que el tipo en cuestión era mucho más grande que yo (con eso sí había problema). De manera que opté por informarle a Antonio Lombardo una hora de salida falsa (media hora después de la real), con el fin de dejar ir a todos mis compañeros (generalmente salíamos todos juntos) y esperarlo sola en la puerta de la empresa. Pero no pude. Ezequiel Z. manifestó suma preocupación porque me quedara esperando en soledad y de noche. Se quedó, muy a mi pesar, a mi lado, haciéndome compañía en la espera, mientras me consultaba sobre cómo invertir sus famosos sesenta y ocho mil dólares que para ese momento ya se habían convertido en setenta y dos mil. Por suerte, Antonio Lombardo llegó quince minutos antes de lo previsto, interrumpiendo tan absurda conversación y sorprendiéndome al decir: “Parece que tengo competencia” , en referencia a Ezequiel Z.. Ese fue el preludio de la noche que me esperaba, ya que luego Antonio Lombardo empezó a indagar de modo muy directo sobre el tema que tanto me incomodaba: Mi Curriculum Vitae sentimental. No pude dejar de recordar en ese momento lo que me había dicho al respecto mi psiquiatra, la Doctora Delia Rincón. El consejo de ella había sido: ”Hacete la misteriosa“, lo que me había hecho pensar seriamente en que mi psiquiatra no me prestaba la atención suficiente, pues no entendía cómo podía pretender que una persona como yo, saturada de timidez y torpeza, pudiera actuar de “misteriosa”. Descartado este consejo, no me quedó más alternativa que responder a las indagaciones de Antonio Lombardo con mentiras, estirando mi relación con Ferni a tres años de apasionado romance, interrumpidos por dudas sobre mis verdaderos sentimientos hacia él y las diferentes formas de ver la vida que teníamos. Luego, debiendo justificar aproximadamente cinco años más de vida amorosa (pensé en decirle que había estado en coma), opté por hablar de tres relaciones esporádicas de no más de seis meses de duración cada una. Todo era falso, lo me provocaba culpa, pero no me quedaba otra salida. Por eso rápidamente le pasé la pelota a él. Así, Antonio Lombardo me informó lo que yo ya sabía gracias a los informes comerciales que le había hecho en la empresa, por lo que fingí una cara de sorprendida cuando me dijo que su mujer había muerto hacía cinco años, de golpe, víctima de un infarto. Después me habló de su hijo de 23 años que vivía con él y me aclaró que todavía no había podido superar del todo la muerte de su esposa. Por eso concurría a un grupo de ayuda para viudos jóvenes. Mucho no me gustaron esos dos detalles: que no hubiera podido superar la muerte de su mujer y que concurriera a un grupo de ayuda, pues nunca me agradaron estos grupos y tenía cierto prejuicio respecto de la gente que concurría a ellos. Pero decidí dejar pasar esas cosas en atención a que el balance de Antonio Lombardo resultaba superavitario, ya que, además de resultarme atractivo, el tipo era todo un caballero. Siempre me había abierto la puerta del auto, para que me subiera o para que me bajara del mismo, me había acomodado la silla para que me sentara en los restaurantes y había pagado todo lo que había consumido, ofreciéndome, incluso, tomar o comer algo más a cada rato. Además me protestó esa vez cuando llegó la cuenta porque yo, al igual que en nuestra primera cita, había sacado la billetera en señal de querer pagar. Y esos eran detalles que en un hombre sumaban mucho para mí.Una vez en la calle, mientras caminábamos hacia el auto y yo trataba de enderezar mi postura y sacar pecho, como solían aconsejarme mis padres, Antonio Lombardo me tomó de la cintura delicadamente, me puso de frente a él y me dió un beso. Un beso tranquilo, sin lengua casi. Luego me dijo que le gustaba mucho y que se la pasaba todo el día pensando en mí. Yo respondí a esas palabaras con mi clásico “ji ji ji”, y después Antonio Lombardo me llevó en su auto hasta mi casa. Nos despedimos con otro beso tranquilo y con la promesa de otro encuentro. Luego de esa salida me quedé como suspendida en el aire, en un estado calamitoso de melosidad y esperanza romántica desmedida, al punto de haber pasado un día entero escuchando “Todavía creo en el amor” de Lucía Méndez, una canción que es de la época en que salió al mercado el primer teléfono inalámbrico. La nena tiene una citaBuenos Aires, enero de 2009 “¡Por fin!” Fue la expresión de mis padres al enterarse de que existía un hombre en este mundo que me había invitado a salir. A esa altura ellos estaban tan desesperados que no importaba que el tipo fuera casi veinte años mayor que yo.Sí importaba, en cambio, para unos padres sobreprotectores como los míos, que el candidato fuera un hombre que había conocido en el tren, porque podía ser un depravado sexual o un delincuente. Pero este riesgo se veía considerablemente disminuido en mi caso, pues mi trabajo como analista de riesgo crediticio me permitía acceder a los informes comerciales de cualquier persona, con sólo saber su nombre y apellido. Y por eso ya sabía que Antonio Lombardo no tenía antecedentes penales, que nunca había estado en mora en sus pagos de tarjetas de crédito, que tenía dos autos casi nuevos a su nombre y que poseía tres propiedades en Buenos Aires, además de una buena categoría como contribuyente impositivo El tipo era un buen partido, sin duda. Una oportunidad que no había que dejar pasar. Por eso mi madre se ocupó personalmente de prepararme para la cita. Me obligó a tomar sol todo el día para lograr que el bronceado tapara mi acné, algo imposible. Pero mi madre, tenaz, no me dejó pisar la sombra ni dos minutos seguidos durante las horas en que los rayos de sol eran más potentes (de a ratos se nublaba, por suerte). Es que no había nada que me resultara más molesto y aburrido que estar posando al sol, pues no se puede hacer nada mientras se toma sol: ni leer, ni mirar televisión, ni estar en la computadora. Por eso, pocas veces lucía mi piel bronceada en el verano, algo que mi madre siempre me recriminaba. Luego del sol, le siguió un baño de crema en el pelo, un brushing y un pase de planchita. Todo realizado atendiendo al mismo tiempo a las recomendaciones y consejos de mis padres para ocultar mis “tips” frente al candidato. Estos “tips” eran varios, a saber: 1) Tendencia a encorvarme (o postura que suelen adoptar los perdedores, como yo digo). Para esto mi padre insistía con un “Tenete derecha“, mientras me clavaba un dedo en la espalda para enderezarme. Y mi madre agregaba: “Las mujeres se operan para tener pechos y vos que tenés bastante no los sabés mostrar, parece que tuvieras vergüenza“. 2) Cuando me distraía o me quedaba tildada pensando en algo, sin darme cuenta, me mordía el labio inferior con los dientes superiores. El consejo de mi padre era: “acordate de no sacar los dientes para afuera, que parecés Rogger Rabit“. 3) Sordera ocasional, causada por alguna inhibición o nervios del momento. Mis padres nunca encontraron receta precisa para combatir este flagelo. Solamente me decían : “No estés preguntando: ¿ehh???, ¿qué??? muchas veces“, o sea, si no había oído bien, era preferible que contestara cualquier cosa, no importaba cuál era la pregunta. Mejor eso a que se advirtiera sin más trámite mi deficiencia auditiva momentánea, causada por todas las estupideces que tenía en la cabeza, como decía mi madre. Cuando se acercaba la hora en la que debía partir hacia mi encuentro con Antonio Lombardo, mi madre también se metió con mi peinado. Mi pelo estaba bien, pero mi madre me sugirió que me colocara una flor en la cabeza que se usaba en ese momento (mi madre había dejado sin stock de esas flores a Todo Moda la semana anterior). Yo insistí en poner la flor por detrás, casi en mi nuca, y elegí una de color negro. Pero mi madre pudo más y terminé saliendo de mi casa con una flor roja que recogía mi pelo de costado. Así llegué al lugar del encuentro pactado previamente con Antonio Lombardo. Ahí estaba él, esperándome, muy bien vestido. Noté que usaba reloj grande y a mí siempre me gustaron lo hombres que usan relojes grandes. Se ven muy bien en sus muñecas. Apenas me vio, Antonio Lombardo se acercó a saludarme con un beso en la mejilla y me dijo que estaba muy linda. Yo le respondí con un “gracias”, seguido de mi clásico “ji ji ji” que siempre salía cuando no sabía qué decir. Y como creo que pasaba, mi timidez terminaba por inhibir a los demás, pues percibí que Antonio Lombardo no sabía muy bien cómo continuar la conversación conmigo. Empezamos a caminar y luego de un silencio muy molesto acompañado con miradas de reojo mutuas, Antonio Lombardo me preguntó adónde me gustaría ir a comer. Esta pregunta derivó en otras sobre gustos de comida y no supe por qué surgió el sushi entre los platos mencionados como uno de mis preferidos. Antonio Lombardo, entonces, me hizo caminar dos cuadras, hasta un restaurant especializado en esa comida. Me había metido en un lío, pues las veces que había comido sushi lo había hecho siempre en tenedores libres. Nunca en un lugar en el que exclusivamente servían ese plato. Por eso, una vez en el restaurant, debí tratar al mismo tiempo de no jorobarme, no morderme el labio inferior, no mover mucho la cabeza, pues notaba que el broche de la flor se iba aflojando, también intentar mantenerle la mirada a Antonio Lombardo mientras atendía la conversación, y además, aprender a comer con los palitos. Después de varias explicaciones sobre cómo hacerlo y reiterados fracasos sucesivos de mi parte dada mi poca habilidad manual, Antonio Lombardo terminó pidiendo cubiertos. Por suerte el hecho le causó gracia y el vino ya me había empezado a hacer efecto. Me volví más conversadora y fueron apareciendo temas interesantes, al menos para mí. Así, Antonio Lombardo me dijo que una de sus películas favoritas era “El Cartero” (”Il Postino”) y aclaró, en el medio, que yo era muy “chica” y no la debía conocer. Le contesté que por supuesto que la conocía, ya que no era una película muy vieja y agregué que “El Cartero” estaba en mi lista de películas que había visto unas ocho veces (obvié mencionar, por supuesto, que en esa lista también se encontraban “Los bañeros más locos del mundo” y “Mujer Bonita”). Con el café, que me invitó a tomar a otro lugar, hablamos de literatura y Antonio Lombardo hizo una referencia a los escritores rusos. Buen tema para mí porque los escritores rusos eran mis preferidos. De manera que terminamos la noche hablando sobre Gogol y Dostoievski. Fue una cita extraña si se tiene en cuenta el hecho de que no hubo acercamientos y de que casi no tocamos temas personales en la conversación, al punto de haber regresado a mi casa sin conocer el estado civil de Antonio Lombardo. Al menos, no a través de él, porque por los informes crediticios que le había realizado en la empresa sabía que era viudo y que tenía un hijo. Seguramente, la frialdad con la que se desarrolló esa primera cita fue por mi exclusiva culpa, ya que él, de a ratos, me miraba y se sonreía como diciendo “me gustás”. Pero yo le respondía, obligada por mi timidez, con miradas al piso. Igualmente, a Antonio Lombardo no le molestó mi actitud, porque me llamó al otro día, me dijo que la había pasado muy bien conmigo y me invitó a salir de nuevo. Antonio LombardoBuenos Aires, diciembre de 2008. Confieso tener un serio problema con los nombres de las personas en lo que se refiere a la escritura de este blog, pues he respetado algunos de la vida real en lo que concierne a los de pila, pero no quiero seguir así por miedo a que alguien conocido lea esta historia. Por eso voy a empezar a ponerle a mis galanes nombres de protagonistas de telenovelas (a los que ya mencioné los voy a dejar igual). Así, al hombre del tren de unos cuarenta y cinco años que me resultaba atractivo voy a llamarlo a partir de ahora “Antonio Lombardo“.Continuando con la historia, después de dos días sin novedades de él (y de nada) , mi teléfono celular se iluminó cuando Antonio Lombardo me llamó y me dijo: - Hola, ¿Cómo estás? - Bien…- dije, fingiendo que no sabía quién era. - Soy Antonio, el del tren, ¿te acordás? - Ah, si, si, me acuerdo. - Bueno, me alegro. ¿Estás mejor? - Si, si, estoy mejor. - ¿Fuiste al médico? - No, no es necesario, siempre me pasa. Con el calor me baja la presión- dije, porque no le iba a contar la verdad sobre mis ataques de pánico. - Si, pero igual deberías hacerte algún chequeo. - Si, si, bueno… no sé…- dije, esperando que cambiara de tema de conversación. - Decile a tu novio que te acompañe al médico. - No, no tengo novio- Ya empezaba a ponerme nerviosa. - Ah, bien, bien… Se produjo un silencio incómodo y luego: - La verdad es que dudé ente llamarte o irme de vacaciones. Es más, iba a tomarme las vacaciones para pensar en si era mejor llamarte o no. Pero, por el momento, no me voy de vacaciones, así que te estoy llamando- me dijo Antonio Lombardo con decisión. - Bue…bue…no – dije tímidamente. - No vayas a pensar que soy un viejo verde… - No, no, para nada. - Porque tengo cuarenta y ocho…, y vos sos mucho más chica…,¿cuántos años tenés? - Veintinueve. - Me imaginaba- dijo, y se produjo una pausa.- Te vi varias veces en el tren y me llamaste la atención. - Ji ji ji- fue lo único que mi inhibición me permitió expresar. Pero no obstante mis formas de respuesta patéticas, Antonio Lombardo igualmente me invitó a salir. Quedamos en encontrarnos el primero de año a la noche para ir a cenar. Fotos comprometedorasBuenos Aires, diciembre de 2008 No sabía cómo responder al mensaje del hombre del tren de unos cuarenta y cinco años que me resultaba atractivo. Como eran cerca de las once de la noche y el mensaje lo había recibido a las veinte y treinta, tampoco sabía si correspondía contestarlo ese día o dejarlo para mañana. Dudé y dudé, hasta que me decidí por responder: “Estoy muy bien. Gracias por tu preocupación. Un beso.” Inmediatamente recibí la respuesta: “Ok, me quedo más tranquilo. Un beso para vos también”, Y al llegar a mi casa me fui a dormir feliz, porque el día que había vivido no había sido tan malo ni igual a los anteriores. Ahora tenía dos ilusiones: el hombre del tren de unos cuarenta y cinco años que me resultaba atractivo, y el enano maldito, que no me resultaba atractivo, pero que igual algo me provocaba. Aunque no sabía bien qué, en ese momento no me importaba. Al otro día me desperté temprano y contenta. Tan temprano y tan contenta que hasta pude invertir una hora y media de tiempo en hacerme brushing y pasarme la planchita por el pelo para ir a trabajar. Pero cuando llegué a la empresa temí que semejante esfuerzo de producción personal sin precedentes fuera visto por mis compañeros como un signo de mi interés hacia Rubén G., el enano maldito, teniendo en cuenta los besos que nos habíamos dado el día anterior. Es que todavía no sabía que mis compañeros habían estado entretenidos en otro asunto y no iban a reparar en mi pelo. Me di cuenta de que algo pasaba minutos después de llegar a la oficina, cuando vi entrar a Gastón G., Claudio C. y Ezequiel Z., muertos de risa, por algo que sucedía en el pasillo. No supe qué era lo que ocurría hasta que mi amigo, Samuel Klein, me informó que mis compañeros habían impreso en la oficina las fotos de mi encuentro furtivo de besos con Rubén G., que luego las habían pegado en un mueble ubicado encima de la máquina de café de uno de los pasillos de la empresa. y que en ese mismo instante, Rubén G., estaba en ese pasillo dando saltos, intentando despegar las referidas fotografías (su baja estatura le impedía alcanzarlas estirando un brazo). Salí entonces al corredor, en defensa de mi compañero y también de mi intimidad, y no pude dejar de reírme al encontrar a Rubén G., muy nervioso, tratando de treparse a la máquina de café con el fin de capturar las fotos. Observé unos minutos cómo el enano maldito se esforzaba, pero no lograba su cometido. Entonces me acerqué, estiré un poco un brazo y logré despegar las fotos. Rubén G., de mala manera y molesto por mi risa, me informó que en la empresa había mucha gente que conocía a la novia y que no quería tener problemas por un momento de mierda. Inmediatamente, me arrancó las fotos de las manos y se fue. Yo me quedé un poco mal, pues no podía negarme a mí misma que durante algún momento, mientras le daba un beso y después también, tuve la fantasía de ver a Rubén G. enamorado de mí. Sería por orgullo o no sé, pero me hubiera gustado que la novia no le importara tanto como le importaba. Después de la publicidad que tuvo el incidente ese día, mucha gente en la empresa me miraba y se sonreía. Al principio me molestaba, pero después ya no tanto. Tal vez por lo que mi amiga Carla me dijo al enterarse del suceso: “Mejor, así todos se dan cuenta de que vos también estás en el mercado sexual”. Pero de nuevo ese día me volví a mi casa sin ilusiones. Con el enano maldito, ya no podía alimentar ninguna, y del hombre del tren de unos cuarenta y cinco años que me resultaba atractivo no había tenido ninguna novedad esa jornada y pensaba que tampoco la iba a tener otro día. Es más, si hacía un balance completo, también debía contabilizar que ni Ferni me había llamado. De manera que me fui a dormir y tal como lo hacía todos los días desde que tenía uso de razón, me sumergí en una fantasía para olvidar la realidad. Es que desde muy chica jugaba a ser Lucía Méndez y a tener muchos enamorados. Pero ahora ni eso podía hacer tan tranquila, pues a los veintinueve años todavía fantasear con ser Lucía Méndez y casarme con el galán más deseado me daba mucha culpa. Tal vez por no saber a qué o a quién adjudicarle la responsabilidad de mi destino, a veces se lo machacaba a mi mente fantasiosa y a la cantidad desmedida de telenovelas que había visto en mi vida, que no me habían preparado para la suerte que me esperaba. Un día diferenteBuenos Aires, diciembre de 2008. Retomé el viaje en tren hacia mi trabajo más tranquila, por efecto del clonazepan y por el recuerdo del gesto amable que recién había tenido conmigo aquel hombre maduro que me resultaba atractivo. Por unos minutos me hice ilusiones con él, pero luego pensé que debía ser casado o estar en pareja, e inmediatamente empecé a pensar en una cuestión más terrenal, como lo era la excusa que esta vez tenía que inventar para justificar mi llegada tarde a trabajar.Con uno de mis jefes, Mauro L., no había problema. Le resultaba tan indiferente que ni siquiera se daba cuenta de si estaba o no en la oficina. Pero con mi otra jefa, Analia G. o Analia Bagayo, como la habían apodado mis compañeros por su fealdad, sí había que justificar las demoras. No era la primera vez que había tenido que bajarme del tren por tener un ataque de pánico y, por ende, no era la primera vez que llegaba tarde a trabajar por esa razón. Pero yo no iba a permitir que alguien de la empresa supiera de mis problemas psicológicos y de mis ataques. Por eso prefería poner cualquier otra excusa que justificara mis demoras. De manera que repasé mentalmente las que había usado hasta ese momento: “El tren se demoró, le subió la presión a mi papá, perdí las llaves de mi casa…” y no sabía qué inventar ese día, pues repetir una no podía, ya que Analia Bagayo anotaba en un cuaderno, dando cuenta de fecha y hora, cada pretexto que sus subordinados usaban para justificar las llegadas tarde y las ausencias. Pensaba en estas cuestiones cuando entré en la oficina dispuesta a poner esta vez como excusa de mi retraso una bajada de presión con mareos. Pero no fue necesario decir nada, pues Analía G. no había concurrido a la empresa ese día. Transmisión de pensamientos mediante o no sé qué, ella había alegado también que sufría de mareos y que tenía la presión muy baja esa jornada. Y como la jefa más represora no estaba, la poca autoridad de Mauro L. no pudo resistir la presión de mi amigo, Samuel Klein, que insistió en abrir las botellas que habían sobrado del brindis de navidad y que aún permanecían en la heladera de la oficina. Fue así como todos terminamos la jornada laboral en la sala de reuniones tomando champagne como cosacos. Todos menos Ernestina T., “el Potus”, que a todo evento, prefirió la gaseosa, por supuesto. La conversación fue y vino sobre diversos temas hasta que llegó al futuro de River, y yo, en ese tema, siempre tenía algo que decir. Justamente estaba exponiendo mis argumentos a favor del equipo, cuando Samuel Klein, con disimulo, me pidió que parara de hablar. Le pregunté el por qué y él me respondió haciendo referencia a la reunión en la casa de Gastón G.., en la que casi me había llegado a batir a duelo con Martín N., discutiendo quién había sido el jugador que le había dado el pase a Caniggia en el gol contra los italianos en el Mundial 90′ (Yo había dicho Olarticoechea y Martín N., Maradona). -¡¡¡Si tenía razón!! ¿Qué pasa????- dije sorprendida. – No es eso, es que después Martín N. me dijo que eras medio marimacho, poco femenina, hablando de futbol, que a ningún tipo le iba a gustar una mujer así…- me contestó Samuel Klein. No pude contener la angustia que me provocó el comentario de Martín N. y por eso me tragué dos vasos de champagne de golpe. Luego me consolé a mí misma pensando que no tenía que hacerme problema por la opinión que Martín N. tenía sobre mí, ya que el tipo era un idiota que se pasaba crema humectante en la cara todas las noches, que de vez en cuando se acostaba con la jefa, Analía Bagayo, sólo para tener ascensos de categoría y que, encima, estaba enamorado de “el potus”, lo que le sumaba una cuota de idiotez que lo hacía superar a la media de los idiotas. Pasado el momento amargo, me distraje escuchando un nuevo delirio de grandeza de Ezequiel Z., que a viva voz relataba cómo había ganado sesenta y ocho mil dólares (U$S 68.000) el mes anterior, mediante un ingenioso emprendimiento de medicina prepaga zonal que realizó con su padre magnate. Terminada la exposición, Ezequiel Z. se fue al baño y empezaron las risas y las deducciones, ya que ese mismo día lo habíamos escuchado solicitar por teléfono una refinanciación de su deuda de tarjeta de crédito por ochocientos pesos. Con Rubén G. llegamos a la conclusión de que el verdadero negocio de Ezequiel Z. había sido hacer la suplencia de un chofer de ambulancia, tarea por la que había recibido un ingreso extra de sesenta y ocho pesos ( $ 68). Como esto nos causó mucha gracia, explotamos de risa y quedamos bastante cerca. Rubén G., entonces, me preguntó qué me pasaba. Yo le dije que nada. Pero no conforme con esta respuesta, me agarró de un brazo, me llevó hasta el pasillo, me sentó en la escalera y me dio un beso (supongo que me sentó porque parado me llega justo a… mmm…. un poco debajo de los hombros…). Y así estuvimos, de beso en beso, hasta que nos dimos cuenta de que Ezequiel Z. nos estaba sacando fotos con su teléfono celular. A Rubén G. la conducta de Ezequiel Z. lo indignó. Por eso se fue de mi lado corriendo, con el fin de secuestrar el aparato de nuestro compañero. Ese día no supe si al final había podido hacerlo, pues esperé en la escalera su regreso, pero éste jamás ocurrió. Para cuando me di cuenta, Rubén G. se había ido de la empresa sin haber vuelto a despedirse de mí, lo que me hacía pensar que los besos quedarían sólo como el impulso de un momento. Un rato después junté mis cosas y me fui de la empresa yo también. En el viaje de regreso revisé mi celular. Tenía dos llamadas perdidas de un número que desconocía y un mensaje de texto de ese mismo número que decía: “Hola Ana, estoy preocupado. Estás bien?” Y no tuve más que tomar la tarjeta que me había entregado esa mañana para saber que las llamadas y el mensaje eran del hombre del tren que me resultaba atractivo… ¡Demasiado para un sólo día de mi vida! El hombre de al lado Todos mis días eran iguales. Me levantaba tarde en aquellas mañanas en las cuales no tenía cursos en la facultad e iba a trabajar. No lo hacía con muchas ganas, pues no sólo me sentía frustrada por mi fracaso en el plano amoroso. También en lo laboral mi vida no era exitosa. Había culminado una carrera universitaria que nunca me había permitido encontrar un trabajo en el cual pudiera ser reconocida por lo que había estudiado. Por eso había decidido seguir una segunda carrera, administración de empresas, con el objetivo de trabajar en alguna multinacional y cumplir algún día mi sueño de ser gerente de algo dentro de una organización. Pero estaba muy lejos todavía de cumplir ese sueño. Ni siquiera trabajaba en una multinacional. Lo hacía en una empresa chica y nacional que era propietaria de varias tiendas de venta minorista de electrodomésticos. En esa empresa desarrollaba tareas de analista de riesgo crediticio de personas que solicitaban préstamos para comprar un lavarropas, una heladera, una aspiradora, etc. Como las tiendas de electrodomésticos permanecían abiertas al público de lunes a domingo de 9 a 22 horas, los analistas de riesgo crediticio cumplíamos un horario acorde a esto. No fuera a ser cosa que a alguien se le ocurriera comprar una batidora en cuotas a las 9.45 de la noche y no hubiera nadie que verificara los antecedentes crediticios del cliente. Por eso yo tenía que trabajar desde las 13 hasta las 22 horas, de miércoles a domingo, incluyendo feriados. El sueldo que me pagaban no me permitía pensar más allá de llegar a fin de mes. No podía fantasear con la idea de independencia, pues no podía pagar un alquiler, ni los gastos de un departamento. También estaba preocupada porque mis padres ya eran grandes, su jubilación estaba cerca y yo debería, en un futuro no muy lejano, colaborar con los gastos de mi casa. Pensar en la incertidumbre de mi porvenir, tanto económico como afectivo, me abrumaba. Los pensamientos catastróficos a veces hacían una explosión descontrolada en mi mente y me provocaban un estado de angustia terrible, que luego se transformaba en desesperación. Mis manos comenzaban a transpirar, mi corazón a latir más rápido y mi respiración se hacía más agitada. Era entonces cuando tenía miedo de hiperventilarme, marearme y luego desmayarme. Y cuánto más pensaba en desmayos, peor me ponía. Mi psiquiatra, la Doctora Delia Rincón, me había prescripto una dosis de clanozepan de 0,5, que debía tomar todas las mañanas, antes de salir de mi casa. Pero esa mañana me había olvidado de tomar la pastilla. Viajaba en el tren cuando mis manos comenzaron a mojarse por la transpiración. Traté de distraerme mirando lo papeles que leía el hombre que estaba sentado a mi lado. “Poder judicial de la Nación” decía uno de ellos. Intenté seguir leyendo, pero el movimiento del tren, el calor y la gran cantidad de gente que viajaba me hacían sentir ahogada. Respiraba agitada, tanto que el hombre que estaba sentado a mi lado me preguntó si me sentía mal. Yo le dije que no, pero él insistió con lo mismo y afirmó también que estaba pálida. Oír esto me puso peor, pues si estaba pálida el desmayo era inminente. Sabía lo que tenía que hacer en esos casos para evitarlo: tirarme en el piso y poner las piernas para arriba. Pero la vergüenza de hacerlo delante de la gente me lo impedía. Entonces hice todo lo contrario. Cuando el tren se detuvo en una estación, me levanté del asiento y me dirigí a la salida a gran velocidad. El hombre que estaba sentado a mi lado me dijo algunas cosas que no llegué a escuchar. Apenas me bajé del tren, tiré mi mochila al piso y comencé a revolver dentro de ella buscando el milagroso clonazepan que pronto aliviaría mis síntomas. Fue entonces cuando me di cuenta de que el hombre que estaba sentado a mi lado también se había bajado del tren y me ofrecía su ayuda. No me resultaba nada cómoda la situación, pues no quería compartir mi estado calamitoso con nadie, menos con ese hombre de unos cuarenta y cinco años, al que ya había visto otras veces viajar en el tren y que me resultaba atractivo. Pero me tuve que dejar llevar. Después de todo, el hombre en cuestión había sido muy amable al bajarse del tren sólo para ayudarme. Él me acompañó hasta un asiento en la estación y me compró una botella de agua mineral para que pudiera tragar el medicamento. Ofrecí pagársela, pero se negó a aceptar el dinero. Luego me sugirió que llamara a un médico, pero yo le dije que no era necesario ya que en veinte minutos estaría completamente recuperada. Entonces él se lamentó por no poder esperar hasta que eso sucediera, pues debía concurrir a una audiencia en tribunales a la que no podía llegar tarde y debía marcharse inmediatamente. Yo le dije que lo hiciera, que no se hiciera problema, pues en la estación de tren había mucha gente y cualquiera podía socorrerme en el caso de que me pusiera peor. Pero ya estaba mejor. Respiraba casi normalmente. Supongo que la presencia del hombre al final había resultado beneficiosa, pues había logrado distraerme. Sobre todo, cuando me dio su tarjeta de abogado e insistió en que yo a su vez le diera el número de mi teléfono celular para poder llamarme más tarde y así verificar que siguiera bien… Buscando consuelo Buenos Aires, diciembre de 2008. En el consultorio de mi psiquiatra, la Doctora Delia Rincón, relataba mis penurias recostada en el diván, esperando alguna interrupción sabia de su parte: - Carlos V. no estaba enamorado de mí como yo pensaba- afirmé- Si fuera así, no se habría ido con la paraguaya esa y se hubiera quedado conmigo, ¿no? - Y no, no, claro- dijo Delia Rincón. - No es la primera vez que me pasan cosas así.- seguí diciendo, lista para desahogarme a gran velocidad- A veces pienso que ya me estoy acostumbrando, porque situaciones así viví muchas ya. La primera vez fue en tercer año del secundario, cuando fui a bailar, también por primera vez. El hermano de una de mis compañeras nos llevó en su auto hasta el boliche. Éramos un grupo de compañeras de colegio, al que se le había sumado mi amiga Carla. Como a mí me gustaba un poco el hermano de mi compañera y la experiencia del boliche no me había resultado muy divertida que digamos, me acuerdo que empecé a fantasear con él esa misma noche y a ilusionarme también. Pero el lunes siguiente al evento, cuando mi compañera (la hermana del chico) me espetó: “Te tengo que decir algo, es de mi hermano, quiere el teléfono de tu amiga Carla…”, me sentí como la mierda, al punto de pensar en no tener nunca más una ilusión, por el peligro de vivir otra desilusión. Y eso que en ese momento no sabía que esa era sólo la primera de una serie casi infinita de sucesos desafortunados que hicieron que en mi vida rara vez haya podido conseguir una cita o, una vez conseguida ésta, pudiera pasar a una segunda…. Lo peor es que les conté a mis padres lo que me pasó con Carlos V. - ¿Y para qué le contás esas cosas a tus padres?- preguntó Delia Rincón. - No sé, pero no me puedo contener y les cuento.- dije casi disculpándome. – Después me arrepiento… - ¿Y qué te dijeron ellos?- preguntó Delia Rincón, con tono de intrigada. - Casi lo mismo de siempre.- contesté resignada.- Mi papá, que no me levanto tipos porque no les hago “caída de ojos”, y mi mamá, que no seduzco porque no me sé imponer, porque no me arreglo bien y porque no me saco el maquillaje de la cara antes de irme a dormir. Es que mi mamá era muy linda y yo no salí muy parecida a ella. Pero no lo entiende, por eso todas las noches me persigue con un frasco de crema para rostro en la mano para que me la pase. Y yo a veces me la paso, a desgano, porque igual el acné y los puntos negros no se me van del todo con esa crema. Igual mi mamá sigue pensando que eso es porque no me paso también una esponja exfoliante que ella me regaló y a la que le adjudica efectos milagrosos, como remover granos, quitar arrugas, reducir la celulitis y volverte hermosa. Creo que mi mamá cree que si me pasara la esponja otro sería mi destino. - ¿Y vos qué decís a eso?- inquirió Delia Rincón - Me defiendo, junto argumentos a mi favor- respondí.- Esta vez les dije que para la salida del otro día ellos vieron que me había producido bien, que más arreglada no podía estar y que si no soy linda no tengo la culpa. Serán los genes que heredé. Pero mi mamá igual siguió sosteniendo que sí soy linda, pero que no me sé lucir, que ella a mi edad se la pasaba arreglándose, preparándose la ropa que iba a usar al otro día y que yo soy una vaga que no hago nunca eso. Mi papá, en cambio, esta vez me dijo directamente que muy linda no debo ser, porque si no los tipos se me acercarían más. Y como siempre remató sus dichos recordándome que había desperdiciado una gran oportunidad cuando dejé a Ferni hace ocho años… – ¿Eso te dijo tu papá?- preguntó Delia Rincón asombrada. - Si, eso.- contesté con frialdad. Y me quedé esperando alguna conclusión, pero Delia se levantó del sillón en señal de final de la sesión. Luego de firmar unos papeles para que la prepaga me pagara más consultas, me encontré con la desagradable noticia (sobre todo para una hija única) de que después de un poco más de seis meses de terapia, la Doctora Delia Rincón no sabía ni mi apellido, hecho que me llevó directamente a concluir que mi psiquiatra no me prestaba la atención suficiente. No sabía bien por qué, pero había terminado esa sesión sintiendo más angustia que antes de empezarla. Encima ese día el portero del edifico no estaba. Entonces tuve que bajar dos pisos por ascensor acompañada por el hijo de Delia, que me condujo hasta la puerta de salida. Esos dos pisos en ese ascensor tan estrecho en compañía de ese chico que tenía aproximadamente 25 años, que se había dejado crecer demasiado el pelo y la barba, que usaba unos piercing en la nariz y en las cejas, y que lucía algunos tatuajes en sus brazos, me incomodaron demasiado. No sabía si saludarlo, si hablarle, porque una tímida como lo era yo ni idea tenía de qué se debía hacer en esos casos. Publicado en Sin categoría Morir un poco Una noche de ese diciembre de 2008 tuve dos festejos de fin de año. Generalmente no tenía muchos compromisos sociales, pero esa vez se me habían juntado dos y por consejo de mi psiquiatra, la Doctora Delia Rincón, no podía perderme ninguno. De manera que me produje lo más que pude y traté de ilusionarme, esperando pasar una noche “feliz”. El plan era el siguiente: comer un asado en la casa de mi compañero, Gastón G., en primer lugar, y luego festejar el fin de año en un boliche, con un grupo de conocidos de la facultad. Pero la esperanza de una noche feliz se transmutó en una realidad desdichada, algo que a esa altura ya resultaba un clásico en mi vida. A continuación apreciarán el por qué de esta afirmación. 1) “El asado”. Invitados: todos mis compañeros de la oficina. Los lindos, Mauro L. y Martín N., concurrieron solos, sin novias. Rubén G., en cambio, llegó acompañado de la suya, una mujer bastante fea que acusaba 32 años pero que se veía como de 40. El hecho me sorprendió, ya que Rubén G., el enano maldito, a pesar de no tener nada bueno que aportar a la estética del mundo, se la pasaba criticando y encontrando defectos en toda mujer que se aparecía ante él, con excepción, claro, de Ernestina T., “el Potus”, a la que consideraba muy atractiva por ser ella, según él, “muy femenina”. Y yo no esperé nada bueno de ese encuentro desde que, justamente, a la llegada de “el Potus”, todos los hombres presentes se miraron con complicidad, muy contentos porque Ernestina T. había concurrido sin su novio a la reunión. Fue entonces cuando, a causa de la carencia de expectativas amorosas en ese ámbito, decidí entregarme a los placeres del buen vino para pasar el rato, hecho que más tarde terminó provocando en mí un estado de “alegría verborrágica”, que se manifestó en forma de alabanzas al muy buen sentido del humor de Rubén G., comentarios sobre lo mucho que me hacía reír en la oficina y demás. No me había dado cuenta del carácter apasionado de mis elogios hasta que la novia de Ezequiel Z. (a la que había conocido esa noche) se acercó a decirme que la cortara, que la novia de Rubén G. se había incomodado y que si estaba enamorada de él arreglara el asunto en otro lado. No podía creer lo que había escuchado, pues nunca había visto a Rubén G. como un hombre potable para mí y me daba mucha rabia que los demás pensaran que yo tenía algún interés en él. Por suerte el incidente quedó ahí y pronto el asado llegó a su fin. Como había ido en auto a la reunión, me tocó la tarea de repartir a los asistentes que vivían cerca del boliche adonde debía encontrarme con el grupo de la facultad. Así es como dejé a Rubén G y a su novia en el domicilio de ésta y a Ezequiel Z. y a su respectiva en una parada de colectivo, quedando en el asiento de atrás de mi auto Mauro L. y “el Potus”. Esperaba que alguno se pasara al asiento de adelante, pero ninguno de los dos lo hizo, pues estaban muy entretenidos en una engolosinada conversación que no alcancé a escuchar atento su bajo volumen. Me sentí una taxista sin derecho siquiera a cobrar tarifa por el trayecto que va de Palermo a Belgrano, lugar en que se bajó del auto Mauro L. Luego, seguí un tramo corto con “el Potus”, ahora sentada en el asiento de adelante. Traté de encontrar algún tema de conversación con ella, pero la tarea resultó infructuosa, en virtud de la incompatibilidad de caracteres que existía entre las dos. Y ni bien Ernestina T. se bajó del auto, traté de olvidar la situación indeseada que había vivido recién, pensando en que la noche todavía me podía deparar algo bueno. Después de todo, mi compañero Carlo V.iba a concurrir al festejo con el grupo de la facultad y yo estaba convencida de que él gustaba de mí… 2) “El festejo de fin de año con el grupo de la facultad”. Una vez en el boliche, mi humor comenzó a mejorar, pues Carlos V. parecía mirarme con ganas y yo estaba dispuesta a darme unos besos con él durante la noche. Pero cuando más entretenida estaba hablando con Carlos V. , se acercó a nosotros una compañera amiga, Belén M., que estaba a su vez acompañada por una chica paraguaya, que había venido hacía poco tiempo a estudiar a la Argentina. . Nunca supe exactamente cómo, pero unos minutos después de ese encuentro Carlos V. desapareció completamente de mi vista. Lo busqué con la mirada durante un rato largo. En esa búsqueda me di cuenta también de que a la compañera paraguaya tampoco se la divisaba en el horizonte. Pero no podía ser. Era algo increíble. No podía pasarme esto a mí de nuevo. ¡Dios!¡ ¿Cuántas veces más?! Y la respuesta fue una más, por lo menos. Porque luego de caminar unos pasos, encontré a Carlos V. bailando y diciéndole cosas al oído a la paraguaya. En ese momento todas mis fantasías acerca de él y su supuesto amor por mí se esfumaron, mientras una sensación de angustia que me oprimía el pecho se había apoderado de todo mi ser. Una pastilla de clonazepan de 0,5 me ayudó a pasar el mal trago, a disimular mi amargura, y a ensayar una cara que acompañara la diversión del resto de mis compañeros, todos unos ocho años menores que yo (recuerden que estaba estudiando mi segunda carrera universitaria) Cuando el festejo en el boliche llegó a su fin, respiré aliviada, pensando en que mi cama me estaba esperando, porque lo único que deseaba en ese momento era dormir veinte años seguidos. Pero el camino hacia el sueño no estaba tan allanado como suponía. Todavía me esperaba una instancia más de sufrimiento. En efecto, Belén M. me pidió que la alcanzara hasta su casa en mi auto y, por supuesto, la paraguaya y CarlosV. también me solicitaron lo mismo. Entonces, por segunda vez en una misma noche, tuve que soportar la escenita romántica en el asiento de atrás de mi auto, ya que la paraguaya y Carlos V. no pararon de besarse, mientras yo hacía esfuerzos muy grandes para poder prestarle atención a la conversación que me proponía Belén M., que viajaba a mi lado en el auto. Por suerte el recorrido fue corto. Los deposité a todos en la casa de Belén M. para luego seguir el camino hasta mi adorada cama. Y una vez sola en el coche, al fin pude edulcorar mi angustia escuchando la canción “Morir un poco” de Lucía Méndez. Porque así me sentía, muriendo un poco cada día… Publicado en Sin categoría Ferni, el único antecedente verdadero de mi Curriculum Vitae sentimental Porque había falsos Curriculum Vitae sentimentales que tenía que armarme frente a una cita. Es fácil de imaginar: a los veintinueve años todo el mundo tiene ex parejas, de uno, dos , tres, cuatro años, quizás. Tal vez algunos hasta hubieran estado casados o en convivencia. ¿Pero yo qué podía decir al respecto cuando me interrogaban sobre mi pasado sentimental?? Una mentira, no me quedaba otra alternativa. Entonces inventaba como mínimo un noviazgo de tres años o algo parecido. Porque contar que a los veintinueve años mi único antecedente sentimental había sido Ferni, un primo lejano de mi mejor amiga, Carla, y que esta relación había tenido lugar hacía más o menos ocho años, cuando él y yo teníamos veintiún años, era una verdad que me daba mucha vergüenza decir. Y confesar los detalles de esa relación resultaba más patético aún, pues el chico en cuestión, Fernando (alias “Ferni”), había salido conmigo durante seis meses, con una periodicidad de dos a tres veces por semana y en esas salidas ni siquiera me había besado ni nada me había dicho sobre pasar a otro estado de la relación. Como esa situación tenía la perspectiva de durar indefinidamente, ya que Ferni se entretenía hablando de vectores, columnas y demás detalles de la carrera de arquitectura que estaba estudiando, yo había tenido que encararlo y preguntarle para qué salía conmigo con esa asiduidad, pues a mí la arquitectura no me interesaba mucho que digamos. Fue ese el momento en el que Ferni respondió a mi acoso temblando y diciéndome directamente que me amaba, que estaba muy enamorado de mí y que no se había animado a confesármelo antes por miedo a dejar de verme. Recién ese día nos dimos el primer beso. Y así empezó un “noviazgo” (para llamarlo de alguna manera), que nunca pasó de besos, los que también fueron pocos. Hubiera accedido tal vez a más con él si no hubiera sido porque Ferni, en vez de avanzarme, prefería recostarse en mi hombro y mirarme parpadeando, como ilusionado. Realmente me sentía el hombre de la relación. Yo era la que avanzaba, la que buscaba más, y él era la dulce niña enamorada platónicamente que prefería “contemplarme” sin tocarme. Pero no era sólo eso. A mí Ferni no me resultaba atractivo. Para nada atractivo. Era el candidato ideal en muchos sentidos. Tenía una buena familia, una cierta afinidad cultural conmigo, y mis padres estaban muy ilusionados con esa relación, un detalle que no era menor para mí, que nunca fui una “rebelde”. Pero no me gustaba y a eso no había con qué darle. Le veía todos los defectos: sus diez kilos de sobrepeso, su calvicie incipiente, sus cejas muy (demasiado) anchas, su nuca plana sin solución de continuidad con su cuello, y su forma de gesticular un tanto amanerada. Y cuando empezamos a salir como “novios” esas sensaciones se agudizaron en mí, pues me invadía una terrible sensación de vacío angustioso cuando estaba con él. Sentía hasta puntadas en el pecho. Aunque a veces a mí me gustaban sus besos, Ferni era tan quedado, tan pasivo, que ni con ese detalle se pudo salvar la relación, pues su actitud tan desinteresada sexualmente me hacía sentir mal, como si no le gustara el contacto físico conmigo. Y por eso a los dos meses de “noviazgo” tomé la drástica decisión de dejarlo. ¡Pero no sabía cómo hacerlo! Hasta ese momento no había tenido ni idea de lo difícil que era decirle a alguien: “No te quiero, no me gustás, no sos mi tipo”. Estaba desesperada. No sabía qué hacer para salir de la situación y a esa altura me sentía tan encerrada que hasta me daba rechazo el sólo pensar en el perfume de Ferni. Entonces busqué consejos, hasta que una amiga dio en el clavo cuando me recomendó: “Pedile un tiempo, todo el mundo hace eso en estos casos”- Y eso hice. Pero al “tiempo” Ferni me estaba llamando insistentemente para ver qué había pensado en ese “tiempo” que me había tomado. Y el problema recrudeció. Entonces no tuve más alternativa que decirle la verdad, provocando su llanto. Ocho años después, en diciembre de 2008, me lo volví a encontrar (ya pelado graduado con honores). El lugar, un velatorio, el del padre de mi amiga Carla, muerto a causa de una larga enfermedad. A muerte esperada, velatorio sin llanto. El muerto sólo y los demás ocupados en charlas para pasar el tiempo. Ferni se me acercó. Me preguntó si estaba de novia. Pero lo que más me llamó la atención fue que me repitió de memoria el número de celular que yo había tenido hacía ocho años. ¡Se acordaba de eso! En esa charla me dijo que me iba a llamar. No sabía para qué, pues yo no se lo había pedido y él estaba de novio desde hacía un tiempo largo ya. Publicado en Sin categoría
- Aclaración: dentro de la libertad de contratación, una empresa puede fichar un predominio de varones sin ser machista: habría machismo si la mujer no dispusiera de otras empresas con puestos de trabajo igualmente cualificados. Tampoco hay machismo si se contrata a un varón por su mejor preparación profesional. 6. En la cultura (aspecto fundamental en estos temas). - Igualdad de derechos para acceder a la cultura (escolarización, universidad...). - Diferenciación: libertad para seguir tendencias culturales distintas a las varoniles, como su atención por la moda. Esas inclinaciones no se deben menospreciar. (Tampoco es rechazable el interés del varón por el rugby). - Aclaración: los colegios y universidades para varones no son machistas de por sí, sino que entran dentro de la libertad de asociación. Serían machistas si hubiera menosprecio, o si la mujer no dispusiera de instituciones similares donde acceder a la cultura. 7. En el sexo - Igualdad de derechos a que su cuerpo -y su alma- sean respetados. - Diferenciación: es distinto el modo de ejercitar y proteger ese respeto. Por ejemplo, la mujer debe cuidar más la modestia en el vestir. - Aclaraciones: . La pornografía es claramente machista pues rebaja la dignidad de la persona convirtiéndola en objeto sexual. . Los atentados contra la maternidad (métodos anticonceptivos, aborto...) son perjudiciales para la mujer pues le privan de un don muy grande. Serán machistas si con ellos el hombre desprecia a la mujer utilizándola a su gusto. 8. En el matrimonio - Igualdad: Uno con una y una con uno. El amor mutuo debe ser exclusivo. El harén o los amantes rebajan la dignidad del cónyuge. - Diferenciación: El modo de amarse es distinto. Por ejemplo, en general una rosa es más bien una muestra de amor hacia la mujer. - Aclaraciones: . La poligamia es claramente machista. . El divorcio es perjudicial para la familia, pero sólo será machista en los casos similares a una poligamia por etapas. En la práctica las leyes de divorcio son machistas, pues la realidad ha mostrado que la mujer suele salir más perjudicada. 9. En el deporte - Igualdad de derechos a la práctica deportiva. - Diferenciación: . Es correcto que haya categorías distintas para el hombre y la mujer. Puede parecer una separación machista, pero no es machismo sino justo realismo: tienen diferente capacidad atlética. . Los vestuarios deben estar separados. - Aclaración: Las asociaciones deportivas para hombres no son machistas de por sí, pues hay libertad de asociarse con quien se desee. Sólo serían machistas si las mujeres no pudieran disponer de otras similares, o si esa selección fuera unida al menosprecio. C. MACHISMO EN LA VIDA ESPIRITUAL 10. En la santidad - Igualdad: Todas las personas están llamadas a la máxima santidad, a la unión con Cristo, al cielo. - Diferenciación: El modo de alcanzar la santidad es distinto. Por ejemplo, las mujeres tienen más facilidad para unas virtudes, mientras que deben esforzarse más en otras. - Aclaración: Los institutos religiosos para hombres no son machistas, pues ni menosprecian a la mujer, ni excluyen otros caminos de santidad para ellas. (También está la libertad divina de elegir fundaciones). 11. Aclaración del sacerdocio ministerial.- Tema debatido pues en la religión católica sólo los hombres pueden ser sacerdotes. No hay menosprecio pero sí exclusión clara y a primera vista injusta: machismo. La verdad sin embargo es otra; no hay machismo sino realismo: las mujeres no pueden ser sacerdotes por falta de capacidad; por tanto es justo que no lo sean. 12. ¿Falta de capacidad? Las mujeres pueden ser madres de sacerdotes como María madre de Cristo, pero Cristo fue varón y varón debe ser quien hace sus veces en la tierra. Evidentemente aquí interviene la libertad divina de organizar así las cosas, y no dudamos de la sabiduría y justicia de Dios. 13. ¿Catolicismo machista? La religión católica es la institución que más ha defendido la mujer a lo largo de la historia, y es la única que eleva la dignidad de una mujer a la categoría increíble de Madre de Dios. Se diría ahora que el catolicismo es marcadamente feminista. Menos mal que los sacerdotes sólo pueden ser hombres y así se equilibra un poco la situación. El Señor ha dispuesto las cosas muy bien. 14. No lo veo claro, me dice un amigo y continúa: las mujeres pueden ser embajadoras que representen a un país. ¿Por qué no van a ser capaces de representar a Cristo?.- No es el mismo tipo de representación. Veamos lo que sucede en la misa. El sacerdote afirma "esto es mi cuerpo" y en ese momento el pan no pasa a ser el cuerpo del sacerdote sino el de Cristo. En esos instantes el sacerdote ha prestado su voz y su persona a Cristo para que Él diga "esto es mi cuerpo". Es ya difícil a la fe aceptar esa presencia de Cristo en el sacerdote. Más difícil sería si se tratara de una mujer. El Señor ha dispuesto las cosas muy bien. 15. El sacerdocio es una vocación divina que el Señor da libremente a quien desea. Cualquier vocación es un gran honor -y una responsabilidad- para la persona elegida, pero no un desprecio para las demás. El Creador no está obligado a otorgar ese don a todos, y no es injusto cuando lo da a unos y no a otros. Es libre. |
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